作者：不详
我本有一个幸福的家，有房、有车，老公英俊潇洒、儿子可爱活泼。我爱老
公，我爱孩子，无论亲情和爱情都是发自肺腑的那种真爱。
然而就在近半年的时间内，我的心却变了，由爱生恨。我恨老公，他中看不
中用，在床上根本无法满足我为女人所求的性福。
我出轨了，由之前让那个男人的被动骚扰，转用主动投怀送抱。我恨自己，
我也在努力地权衡着爱与性的抉择，然而我像是服了迷药，又像是染了毒瘾，总
之，我似乎不能左右自己。
如今，我有了很重的罪孽感，我觉得对不起老公，对不起家庭，甚至鄙视自
己不自尊，觉得自己很贱，很骚。这绝不应该是我，我不是这样的女人，我原本
守贞如命，我原本相信爱情，可我这是怎么了？
我和老公结婚四年多，他是我的第一个男人，我的初夜给了他，我的初吻，
就连我的初爱也都给了他。也许没人相信，在当前一个浮躁的社会中，居然还有
我这样的一个守住底线的女人。
这完全跟我的家教有关，也跟我的经历有关。
我是单亲家庭长大的女孩，１０岁开始父亲抛弃了我和妈妈，去跟一个水性
扬花的女子结了婚。母亲总教导我别信男人的甜言蜜语，他说男人没有一个好东
西，男人永远不知足。
我从来就是一个听话的孩子，我非常懂得母亲的良苦用心，而我更是在母亲
承受着极其艰难的生活重压下才考入了大学。我的成长、成功，是母亲给予了我
全部的爱，因此，我的血液中流淌着很浓的母性，以至于我生完孩子后，对孩子
百般的呵护与疼爱。这不能不说是爱的延续。
对老公更是如此，我非常珍惜我俩的感情，他是经历了我和妈妈的双重考验
才娶到了我。他的家境非常一般，也是全靠自身努力，一步步的成功的。
生活中，我俩有着戏剧性的类似经历，他也是单亲家庭，不同的是他的妈妈
跑了，而他则是跟着爸爸生活，后来有了继母。
我和老公相识，相爱，是在参加工作后认识的。他主动追的我，我很庆幸，
因为我早错失了那个青春浪漫的恋家季节。
在大学，我的自卑、我的奋进，让我无视身边的风景。然而，毕业后，当母
亲为我的婚姻开始着急时，我才对她讲了实话，我一直是个乖女儿，我不会谈恋
爱，我只知道学习。母亲自嘲她有责任，我安慰她说还不晚。
那次母女推心置腹地谈婚事已是毕业后一年的事了，当年我２３岁。我看出
母亲的着急，就像当年我参加小考、中考、高考是一样的。
后来，或许是上天的眷顾，有男人开始主动缠我，我第一次有了少有的窃喜
和冲动。我内心极其渴望着、盼望着，可那时，我也是更多的在想着妈妈，我不
想让妈妈我的婚事而发愁。
老公他很诚实，很稳当，妈妈非常喜欢他，我也喜欢。他比我年长两岁，像
个大哥哥一样，或者像个父亲一样待我，我在他的怀里感受着丢失了十五年的父
爱。
两年时间的恋爱，更加证实了他的人品，他非常尊重我，他牵了我的手，他
吻了我，但我的要求是只有在新婚之夜才会全部的交给他，他一直在接受我的考
验。我十分放心的嫁给了他，我发誓他是我今生第一个男人，也是唯一的一个。
他喜欢我的保守、我的传统，更崇敬我的初次。他总会捧着我的脸说，我是
他见过的这个世界上最漂亮、最纯洁的女人，然而没想到，最终背叛婚姻的居然
是我。
我和老公结婚的头三年，我是个很称职的媳妇，相夫教子，孝顺公婆。我是
个非常贤惠的女人，我在老公的眼中虽然是西施，但我也有自知之明，我其实是
相貌极其普通的一个女人，而且身材还显得略胖；而老公确实蛮阳光，身高１米
８０，喜欢运动。
我和老公的夫妻生活，我根本不知道是好是坏，对男人我从没阅历，更无法
体会。我首次感觉到老公那玩意儿尺寸偏小，还是通过拿儿子的「小弟弟」跟别
人家孩子的相比之后才去查了资料。
婚后第二年，我生下一个男孩子，全家人都很高兴。可就在后来，每次我抱
着孩子去公园玩时，习惯问别家的孩子，吃怎样？淘气不？长几颗牙了？会不会
坐？会不会爬？常跟宝宝的妈妈交流育儿方面的事情。
记得有一次，孩子已经一週岁多了，在慢慢学走。我跟同小区一个熟悉的妇
女一起带孩子在广场玩，孩子要撒尿，正好她家孩子也撒。就在这个过程中，她
的一句无意的话，却让我多了「疑心」，她说：「你家孩子的小鸡鸡怎么才这么
点儿？」
我看过他家孩子的小鸡鸡后做了对比，我家儿子确实比人家短了一小截，像
个小毛毛虫。回到家后，我在网上查了，我首次看一些有关男性生殖器方面的资
料，才突然意识到，老公的那玩意并不大，他比正常的男人都小４到５厘米，他
胀大了才刚１０厘米左右。我突然有一种被羞辱的感觉，看着资料、想着男人，
我的脸都红了。
