21岁，我爱上了他，我的初恋。他大我1岁，高大，帅气，跟我可以说是金童玉女。初涉爱河的我们感情迅速升温，幸福甜蜜的感觉已经占据了我们的心田。我们喜欢跳舞，喜欢趁这机会有所亲近的感觉。
有一次，注定相爱的人总要朝这个美妙的时刻走来。跳完舞，晴朗的夜晚让我们难分难舍，他带我到了一个僻静的地方，当时傻乎乎的我是任由他摆布的。他一下子抱住了我，很紧，我有点喘不过气来。但很喜欢，也紧紧地抱住了他。然后，他脱起我的下巴，吻住了我，我浑身发软，这可是我的初吻呀。他用舌尖探开我的双唇，伸了进来，我有点眩晕，感觉舌头笨拙，但我努力迎合，他缩回舌头，我就把舌头伸进他的嘴里，他轻轻地吸着，我整个人软到了他的怀里。说来好笑，我当时一点都不知道男人的身体在激动时会有什么变化，所以自然是没注意到他的下面已经是坚挺如柱了。纯真、热烈的初恋多么美好，多么刻骨铭心。
他想拉开我的衣服,我有点紧张,怕太快,推开了他.因为我们都不能太迟回去,只好,带着嘴唇激情的余温,期待下次约会的到来.
后来,一样的时间,一样的地点,他一点一点解读我的身体,他摸我的背,摸我温暖性感的双乳,他大大的手每碰触过的地方都让我震颤,让我迷恋.接着,他要拉开我的裤子,当时算保守的我,觉得那样不好,我用一只手挡住了他的那只不安分的手,但也没坚持.他说,明天是周末,我们逛公园吧.
我想男人比女人在性爱方面天生会处心积虑.第二天,我们快乐地漫步于美丽的植园,牵着他的手,我已经很满足了.公园里树很多,越往高处,人越少.他拉着我的手来到一棵比较隐蔽的大树旁.我靠着树,我再一次拥住了我,把他的热唇贴在了我的唇上,我热烈的回应着.他的手也迫不及待地开始抚摩我,我简直无力反抗.
不巧,我今天刚好穿裙子.二八天,气温很舒适,现在想起来,他当时见到我穿裙子,心里一定乐得直偷笑.
他的手很快就伸到我的裙子下面,我虽然挣扎,这次他不管了,硬伸到我的内裤里.对于处男的他一定是渴望女人的最私处的.那里已是湿漉漉了.
我无力反抗也不想反抗,沉浸在肉体接触的快乐中.世界彷佛只剩下我们俩了.他说:“好湿,真暖和.“他轻轻地触摸着......突然他把手拿出来,抓住我的一只手,要我解他的裤子,我不肯.他自己解开皮带,说:“放进来好吗,看看什么样.“以前,我只见过小孩的JJ,根本不知道成熟男人的身体,也不知道它会硬,以为比小孩大一些吧.于是,我把手伸了进去,不自觉地握住了一根东西.“啊!“,我尖叫起来.他被我吓了一跳,问我:“怎么了?“我羞得不得了:“怎么那么大,那么硬啊,太恐怖了.“他哈哈大笑,抱住我:“傻瓜,男人激动了都这样.“
这是我第一次碰到男人私处的快乐回忆.
后来，有人来，我们不好再亲热了。
第一次的爱，尤其对于女人来说，愿意全身心地付出，无怨无悔。
我们继续着我们的爱。有一次，夜晚我们单独在一个地方，他以前的旧家（好傻，那时候好象没有开房的概念）。我们相拥在床上，可是，那次他怎么也进不去，可能太紧了，处女膜太厚，他急得很，又怕我太痛，最后只好放弃了。
正月的一天，他带我去县城的一个同学家玩。后来才知道他们早串通好了。因为那个同学有一套房子空着，我们晚上可以住那里，绝对没人打扰，也就是在那里，我失去了处女身。
那天晚上,看到他把我带到了单独的一套房子,我知道今晚一定会过个不寻常的夜晚,也是我第一次跟一个男性过夜.但我想,我爱他,我愿意.心中也隐隐有一种期待,一种渴望.
我们各自洗完,当时还没想过一起洗澡,不知道他有没这念头.站在屋子里,我们相视而笑,他抱住我,吻我,我们的舌头缠在了一起,青春的激情终于不可收拾地迸发了.他舔我的耳根,我全身都麻了,我的耳朵特敏感.他把我抱到床上开始脱我的衣服,看到我美丽的胴体,摸着我光滑的背,我想他肯定恨不得把我吃下去.他喘着气,迅速地把自己的衣服也脱了,一根又大又硬的肉棒赫然挺立在我的眼前,我害羞地看着它捂着嘴巴傻笑.当时我还不懂得主动,他俯下身来,轻轻地捏着我像苹果一样的又白又嫩的乳房:“太漂亮了.“他开始舔它了,快感袭过我的全身,处女的身体是特别敏感的,没一寸肌肤,每一根神经都需要精心的开发.接着,他吸我的乳头,我愉快地轻声呻吟起来.他的另一只手慢慢往下,往下......一片汪洋.
他抓着他的肉棒开始进攻,“啊,好痛.“我叫了起来,他只好减轻了力度,一下,两下......我直喊痛.他也急得直冒汗,又怕我痛,又想进,只好安慰我:“宝贝,忍一下,进去就好了.“我咬着牙,点点头.于是他一使劲,我啊地尖叫起来,痛得我简直晕过去.他抱着我,怜惜地吻着我,说:进去了.“我突然伤心起来,就这样我再也不是处女了吗,我双手捶打他,要他赔.他死命地吻我,想抽动,可是我痛得不行,他的动作只好又轻又缓.就这样,不知过了多久,他他对我说:“亲爱的,你感觉一下,有没有东西射在你的YD里.“终于,,他喷薄而处,我也深切地感觉到了一股极细的水流喷向我的YD深处.
他进去的第一次,我没有快感,只有痛感,更别说高潮了.但回忆起来却是那么美好.
他拔出来后,由于不懂得做铺垫工作,搞得床单被单都是血迹斑斑,真是不好意思.
一夜之间,我从一个少女蜕变成了一个女人.单纯无忧无虑少女的生涯从此结束了,迎来了我的崭新的人生.
我和男友进入了一日不见如三秋兮的热恋阶段.我们只要是两个人在一起,只要是在安全的地方,我们都要ML，床上、地板上、沙发上、浴缸里、桌子上......记得有一天中午,我在卫生间沐浴,他用钥匙把门开了,硬我按在湿漉漉的瓷砖地上,我大叫,反抗,我可是刚洗得干干净净的,他不管我,几乎是强奸似的狠狠做了一回.没办法,只好重新洗了.现在想起来,在那地上做还真不舒服呀,又硬又湿.只能一个词形容:刺激.
当然,在他的指引下,以及我们的摸索中,我学会了很多性技巧.接吻时舌头灵活多了,还学会了利用这舌尖,舔他身上的每一寸地方,舔他敏感的部位,同时也学会了口交.我们的情和欲相互交融,只有情和欲并存的性爱才更美好,更值得回味.
有一天晚上,我去他家玩.我们家在一个区,离得不算远,所以在一起的机会很多.他很神秘地对我说,今晚让你看一样东西.我很好奇,他说等会你就知道了.到他房间,他打开电视(当时家里都还没电脑),放进了一个片,我以为是什么好看的电影.没想到就是现在所说的A片.洋片,这可是我第一次看啊,晕,太赤裸裸了,我脸红心跳,几乎要闭上眼睛不敢看了.但那刺激的镜头又撩得我欲罢不能.反正是跟他一起看,也没什么.女人硕大的乳房一颤一颤的,男人特大号的JJ,以及对我来说太新鲜太性感的ML镜头,看得我有点喘不气来,把他抱得紧紧的.没一会下面就湿一大片了,身体里开始涌起ML的冲动.我把手伸进他的裤裆里,呀好硬.他故意不动,装很认真地看片.我可受不了了,好想好想,我吻他,要他脱掉衣服,接着裤子.从来没这么主动地想要,我自己也脱了,连前奏都不要了,此时,我恨不得把他的阳具塞满我的YD.我爬上他的身体,对准那擎天一柱,坐了下来,“啊!“我们同时都满足地叫了起来.我在他的上面“跳跃“着,他也死命地顶我,我被快乐包围着,发出越来越大的呻吟声......他捏我的乳房捏我粉红色的乳头,我尖叫着,他的动作越来越勐,突然,我“啊----“大叫起来,一种从来没有的快感从YD深处一阵又一阵,挡也挡不住地涌了出来,我也一阵一阵地大叫我身体僵硬.紧接着,又一种异样的感觉涌来了,突然彷佛从高空掉了下来似的.累得我趴在了他的身上,我知道了,我体验到了高潮,第一次的高潮.
我越来越爱他,越来越离不开他,用我的全身心,我不知道女人的初恋是不是都这么执着.我自己的朋友圈子不断缩小,生活以他为中心.这样零距离的爱,使我失去了自我,迷失了自我,爱成了一种负担.我们俩的矛盾逐渐出现,性格上的差异,加之都太年轻,不懂得互相包容忍让,锋芒毕露,争吵越来越多,吵完谁又离不开谁.但是没完没了的争吵使我们的爱情伤痕累累,我们都很疲惫,爱着对方,却爱得痛苦.
父母对女儿最了解.记得第一次把他带回家介绍给我的父母认识后,他们就对我说,他不适合你.可我听不进去,可能长辈凭生活的阅历就能很明确地感觉和判断出一个人的性格类型吧.他们并没有多加反对,反而很热情地接纳他,他们尊重女儿的选择.
我们的爱情从幸福向矛盾转变,矛盾促使他对我的冷落.经历了两年多的时间.当时我的身体不太好,他也不愿意陪我上医院了.一天晚上,我去同学家过马路时,可能想心事吧,被迎面而来一辆小车给撞了,还好车速较缓,同学把我送到医院拍完片,无大碍,但外伤很多,很多关节的地方都肿痛.回到家,妈妈差点吓晕过去,爸爸妈妈一个给我敷药,一个给我揉淤血的地方,他们说不处理以后会烙下病根.我感动得想哭,父母才是最无私爱你的人.
我趁父母出去的间歇,给他挂了电话说我被车撞了,他问我:“人在哪?“我说:“在家.“他说:“哦,是吗,那早点休息,以后小心.“突然,我觉得我的心比我的伤还痛.
第二天,肿痛更厉害了,脸上颧骨的地方也肿了一大块,像小丑一样.没法上班,就请了一天的假.他打电话到我单位发现我没上班,就打到我家,妈妈接的,我在旁边.他问:“厉害吗?“妈妈说没事,明天就可以上班了.我感觉出是他了.向妈妈摆了摆手,他跟我妈妈说,要不他明天来接我上班,妈妈说他自己可以去,不要那么麻烦.
我和他好象达成了一种协议,我再没找他,他也没来,电话也没联系.我想我们都在思考我们的关系吧,这样的思考需要绝对的冷静,需要时间,当然我依然深深地思念他,但我很努力地克制着.我的伤全好了,我的头脑也清醒了,我要走出来,我告别过去,重新开始.我的初衷是想嫁给他的(几年后,当我再次遇见他时,他也对我说,他一直都想娶我的),可是伤痕累累的我们最后都不敢提到婚姻.我也从没说过要他负责任的话,没必要,这样的话锁住他也锁住自己.
我给他寄去了一封信,不长,简单叙述了自己的想法,说我相信他对我的爱,直到现在.虽然我们都不愿意有这样的结果,但再继续下去,已没有意义.就把过去美好的时光永远珍藏在记忆里吧.他回信,同意了.他可能也在等我提出分手吧.就这样,很冷静,很理智地结束了我三年的初恋.
那一年我24岁.
父母也知道我们分手了.妈妈只是澹澹地跟我说:“不适合,分手是好事.但以后也得把你任性的脾气改改.“我感谢我的父母,虽然母亲不算有文化的平庸女性,但总能静静地倾听女儿的心事,总能用博大的胸怀包容着女儿的一切.感谢他们当初没有严加反对,虽然是一场失败的恋爱,但正是经历了这样的恋爱,我成熟了,认识到自身的弱点和缺点,学会了思考,学会了总结提高,也使我拥有了后来的幸福.
半年后,我遇见了我的LG.他长相平平，大我３岁．认识他我没有任何感觉，不喜欢也不讨厌．可能第一次的恋爱已经耗尽了我所有的热情，所以在短时间内，不管遇见谁，都注定我不会爱他．我们很平静地交往着，ＬＧ的成熟稳重细心，以及对我细水常流的关爱，感化了我，我觉得自己也该考虑婚姻大事了，这样的男人最适合我．我接纳了他，父母对ＬＧ也很满意．９个月后我很风光很体面地嫁出去了．
婚前，我们也发生了性关系．当然，他就是再好，那方面要不行，那也得８８．呵呵，他行．可是我们第一次ＭＬ时，我的脑海里都是曾经跟男友做爱的镜头，怎么他跟他这么不一样，我不由自主地对比着，我很失落，所以我没法投入，也没有太大的快感．ＬＧ却激动得大大汗淋漓，异常满足．我想，是我不好，结婚后，时间长了，我就不会分心了．
婚后，生活很美满，一年后就添了个可爱的宝宝．ＬＧ宠爱我，一如既往地关爱我，我也成了善解人意的ＬＰ．生活平静＼甜蜜，虽然也有小吵小闹，但很快就过去了．ＬＧ很懂得包容我，我也不会得寸进尺．ＬＧ成了我生命中的一部分，他现在是我最亲的亲人．我想我这辈子也不想离开他，遇见他，是我的幸运．因此，当妈妈都好几年了，我依然年轻＼美丽．
只有一点，我始终对老公没有爱的感觉．过去已随着时间的流逝渐渐澹去．但我不知道我是怎么了，我好象永远失去了做爱的激情，ＭＬ时，我再也没有火火的感觉，他吻我，摸我都不能很好调动我的激情．疲劳时，甚至很不喜欢他碰我．纯粹是在迎合ＬＧ，我知道是我的问题，我努力让老公满意，我不能让他失望．实际上他也很满意，只是偶尔会说我不够主动．几年下来，我差点忘记了高潮的感觉，我很痛苦，是我心理有障碍吗？难道我的性爱永远这样吗？
可是，随着孩子渐渐长大，闲暇的时间越来越多．我的身体分明告诉我，我想ＭＬ．可是我不想跟ＬＧ做，我渴望激情，渴望翻云覆雨，我压抑着自己的欲望，可是越压抑，这种欲望越强烈，一个人时，身体时常会莫名地涌起阵阵冲动．
是的,我是红杏,一支正欲出墙的红杏.女人的青春太短暂,我不想让我的青春无声无息地逝去,我不想让我的身体一天天枯萎老去.我要寻找做女人的快乐,上帝,不要责怪我,我不是存心地背叛,我从来没想要放弃我的家庭,我深深地眷恋着它,它是我的归宿,是我可以依靠的宁静的港湾.亲爱的LG,下辈子让我的心和身体归属你一个人吧!
我决定跟他见面,就叫他G吧.G是我见光的第一个网友,同市.自然是有了较多的了解,进行慎重的考虑后下决心见面的.为什么要选本市的呢?个人认为本市见面容易,如果感觉不如意,找个借口即可开熘;如果感觉不错,可以继续来往,随时联系,十分方便.异地的网友就不一样了,风尘仆仆地大老远赶来,而且要是看了又实在没感觉,就把人家甩掉,于心不忍呀,可是委屈自己实在不值,虽已不是处女身,但也不能随便可以跟人上床的呀,不想陷入进退两难的尴尬境地.所以外地的就不考虑了.
终于见到G了.满帅的,个头也不错,跟他在网上说的没有什么出入,没有让人失望的感觉.也许过了一见钟情的年纪吧,我的心情很平静,没有喜悦,没有激动.我不想在大街上走,于是找了个舞厅跳舞.可以感觉出来他见到我内心有无法掩饰的亢奋.
舞厅的灯光迷离而昏暗.我的心和肉体似乎也变得迷离起来.我们贴得很近,我沉醉在这种朦胧的亲近中,不去多想,只让自己的欲望得到些许的发泄.灯光全暗下来了,他的唇开始搜索我的脸,我的唇,他的吻热烈狂野,把我的舌牢牢地吸住,不断吮吸;我的身体也被他紧紧地抱住,他像一只饥渴的狼,伸出他温暖的爪子抚摩我光滑柔韧的身体,他的手和唇是一样的狂野,我想反抗,可无力反抗,久违的激情在我身上燃烧,我的欲火不断膨胀,下面潮湿而空虚,但我很享受,享受这种氛围,享受这份激情,享受能挑逗起你的热情却不会被插入的安全的迷失感中.当舞曲停下来,灯光重新亮起来时,我们才能稍稍缓过劲来,相视一笑.坐在座位上,他贴在我的耳边说:“你的身材真好。”
跳完舞，我马上回家了，他显得有些失望。我不想让故事这么快地发生，我要把我俩的激情调到最高点，让激情得到彻底的释放；我还要有一些的时间，让我对他再熟悉些，再了解些。毕竟是第一次的出轨，轻易和随便不是我的本性。
又跟G交往了几次,但都没有ML.感觉他是一个不错的人,也感觉到对我的喜爱和信任,G很外向,不介意告诉我他的姓名,他的的过去和工作地址,可以说我对他的了解比他对我的了解多,直到不再联系了,他依然不知道我的名,我的单位和我的住址.因为将来不可预料,我不想有什么麻烦的地方,他应该可以理解.如果到该讲的时候我自然会讲,但该讲的这一天终究没有到来.
终于,我们ML了.约在不是本市的地方,那样我感觉有安全感,同时也能减轻一些负罪感.一进房间,急不可耐的他马上脱光了衣服,JJ已是挺挺了,我不敢看,但还是忍不住在他的身上迅速熘了一遍,比较强壮,JJ的个头我也满意.还真不习惯他第一次这么快脱光,可能跟他外向的性格有关吧.忘了在哪看过这么一句话:男人会在觉得安全的地方30秒钟内脱光他的衣服.G就是这样.
我有点拘谨,坐在床沿上,他过来拉我起来,说:“怎么还穿着，我帮你脱了。”他一件一件地脱掉我的衣服，最后只剩下内衣和内裤，他细细地打量我的身体：“身材真棒，这哪像生过孩子呀！”然后蹲下来，摸着我的腰，贪婪地亲吻我白嫩没有赘肉的肚皮。我不让脱了，不好意思的说：“我现在还不习惯，到卫生间我自己脱。”他哈哈大笑：“好，我抱你进去，我们一起洗。”不由分说，他就把我抱到卫生间里了。
,滑向大腿......我读出了他眼睛里对我的渴望,读出了挺拔的JJ急欲撞开我阴户的冲动.我再把我的手慢慢地轻轻地滑向他的JJ,抓住了它,来回抽动,他轻声地呻吟了一下,不断地吻我,脸颊,耳跟,脖子,还有我的酥胸,我呻吟着,埋醉在快感中,身上的爱液与水流溷合在一起,不断流淌......突然,他的阳具对准我的阴户,稍稍往下一蹲,嗤,进去了!啊,我空洞洞的YD被塞满了,这瞬间的满足,好久好久不曾有的快感肆虐着我的身体,我更大声地呻吟起来......
他使劲抽动着,我闭着眼享受着,希望不要停下来,希望把我送入快乐的颠峰.可是,没一会,他急急拔出他的阳具,我睁开眼,看到白白的精液喷射了出来,又立刻淹没在水流中去了.
我很失望,也很失落,心想,就这样结束了吗?冲干净,我用浴巾把自己裹了起来.他也擦干身体,拥住我说:“太激动了，真受不了你的呻吟声，我们到床上去吧。”
我们一边看电视，一边聊天。一会工夫，G又开始向我进攻了，手开始不安分起来，接着就吻我，舔我，我又触到了那硬起来的JJ。啊，以前我没有在这么短时间内做过两次的，初恋的男友很持久，总能做到我投降，但一个晚上从来没有第二次的。LG没那么持久，但顶多也只是晚上一次，早上一次，一般也是一次了结。真不知道还有这样的男人，我很快又湿润起来。他翻上来，舔我的乳头，舔我的小腹，舔我软软的阴毛，我快乐着，呻吟着。可毕竟是第一次出轨，我精神有些紧张，不能很专心，这样的感觉可能来源于我的负罪感吧。接着张开我的腿，伸出他的舌尖，用力地顶我的阴蒂，啊，好舒服，我叫了起来，他动作的热烈，我压抑了多年的激情似乎在瞬间爆发了，我们就这样疯狂地做起爱来，他勐烈地抽动，不断地变换姿势，我大声的呻吟，尖叫......可是直到他坚持了满长的一段时间后再一次射掉时,我都没有高潮.
我不知道是自己太久没高潮了,还是第一次跟陌生的男人ML的负罪感,造成我不能高潮.不过我还是很满足.LG是那种很体贴的男人,ML时动作总是那么轻柔,怕把我弄坏似的.而我随着年龄的增大,性欲也变得强烈起来,我渴望强烈的动作,使劲地抽插.而G就是这样,我喜欢,也不能强求刚在一起时就能享受高潮,以后可以慢慢适应调整.后来我们又做了两次,一样的,我很HIGH,但还是没达到最HIGH.第二天,他说他双腿发软,确实,他毕竟大我6岁.一个晚上能做4次,应该满强大了,想过去二十几岁的时候肯定很厉害.(有女性对他有兴趣,可以向我要他的QQ,哈哈.开个玩笑!)
也可能我是一个唯美的人,骨子里追求的是灵与肉的结合,追求爱与性的统一.我与G又来往了半年,但ML的机会并不多,他出差有时会长达12个月,而我也不是都有时间,也不愿意为他冒险随随便便地跟他幽会,我也有个要求:不能在本市内ML.所以ML次数屈指可数.在QQ上,他总是不厌其烦地下载那些传授做爱技巧的文章给我看,刚开始还新鲜的,也学了很多,时间长了,我很腻,我不知道他是不善于还是不想,总之我们很少进行心灵的沟通.他对我感情的表达仅限于:你真漂亮;遇见我太满足了;我爱你.在短信中也是发下载的语言向我表达爱意,语言很美,可我看了没感觉.哈哈,是不是我要求太高了,我不要他捧我,我很想快乐的时候跟他交流,不开心的时候向他述说.对,是我错了,男人是把性放在第一位的.我的心始终跟他保持着距离.他会跟我说:宝贝,你有点贫血,下次我买枸杞给你;乖乖,你喜欢看什么片,我下次买几片来给你看;亲亲,什么时候我们好好吃一顿:亲爱的,你生日什么时候,到时候我们好好过一下.我不说,他硬要我说,我只好说了,心里很甜蜜......呵呵,语言很肉麻吧,可是直到决定不再见他时,都没有看到他“想“给我的东西.不是我希望要男人给我什么,跟他在一起也不是图他要送我东西.可是我还是很失望.(男性朋友们,当你做不到时,或压根没想做时,千万不要对你的女人许诺,更别主动许诺,除非你只是想一时把她骗到手).
跟他分手很长一段时间,都在坚持不懈地发短信打电话给我.他说他想不通我为什么离开他.有一次,也确实离我的生日不远了,他挂手机给我:“宝贝，我手机丢了，我把你的生日存在旧手机上了，所以现在不知道你生日什么时候了，快告诉我，到时候我给你过。”我哑然失笑：“到的时候再告诉你吧。”我挂掉了手机。当然我永远不会告诉他了。
我想G是一个好人.我唯美也罢,我要求太高也罢,总之我的心无法贴近他,没有情的性越来越显得苍白无力,我要逃.我不知道他是一种什么感觉,我们没有做过多的交流,起码可以感觉他是舍不得放弃我的.我明白了,为什么会有一夜情,如果只想肉体的满足和刺激你就找一夜情,或者几夜.但我不知道,女人在一次又一次的一夜情面前,到底能真正满足几次.我理解一夜情,也不能保证我这辈子不会发生一夜情,但我想,我是一个不适合一夜情的女人,首先,我的适应性很差,跟一个完全陌生的男人上床,我肯定放不开,自然影响做爱的质量;其次,我也说过了,我喜欢性情的统一.男人跟女人绝对不一样,但我肯定男人也喜欢情与性统一的ML吧,这样的爱,能让两个相爱的人肉体和精神都得到绝对的满足.
没有太多的考虑,决定再也不见G了,连解释原因都不想,他已经做得很好了,而且很努力的让我满意,我再说他的不是,那会很伤他的,就让我默默地离开他,想必他也能很快忘掉我.没有爱的感情让我断得坚决,没有不舍,没有回头.并不是认识了W才与G断掉的.在与G断掉之前,跟W都仅限于网上聊天.刚开始与他聊天,有点排斥他,更没想见面，因为他比我小一岁.
在W之前,从不跟比我小的“小朋友”多聊，感觉他们比较幼稚，不好沟通，聊也是浪费时间，于是一碰见小的统统封杀掉。现在想来，这是一种偏见。站在比较客观的角度去想，不管是什么年龄段的成年人，他们都有自己的思想，自己对人生的见解，我们没有理由小觑他们。当然，我聊天的对象还是限于同龄人，那样毕竟产生共鸣的概率比较大，我也不想被异性网友叫姐姐，那样感觉好老。
实际上，W的思想要比我成熟，在他面前我还略显幼稚。
我们聊得很开心，思想很贴近，聊的话题很广，最后自然而然的也聊到了性，这是一种不知不觉地过渡，感觉这是一种有趣的话题。本着不会见面的宗旨，我基本上把自己的过去很“无私”地告诉了他，反正大家都不认识。我喜欢这样的聊天，熟了，无话不谈，投机、贴心，这是一种心灵的寄托，精神的释放，对于不擅言词的我以指尖的方式聊天很适合。很怕一些网友一开始就单刀直入的问你：“聊性吗？”我想这样会吓跑90%的女性的，起码会把我吓跑，因为这种感觉就像跟陌生人做爱，没有任何前奏，他就扯下你的裤子，嗤的一下硬生生地进去了。
我们也视频，仅仅是好奇，想知道对方的长相，不是要激情。
说实话，在视频里也见过一些男网友，大多看了不太舒服，有的甚至看了叫苦不迭，后悔不已。想过去大家都有这样的经历，哈哈！W是不错的，年轻，帅气，当然帅得迷死你也没有咯，是看了比较舒服，值得信任的那种类型。我自信自己也不会把别人吓晕倒的，不过本人要比视频里好看。第一次见面，他也告诉我，你要比视频里漂亮，有灵气，听了真开心。
我们在网上有聊了几个月吧，从E话通聊到了QQ。他还发了《玉蒲团》给我看，我想他应该有把我往一个方向引导的意识吧，这种感觉很模煳，也没多想，很认真地把小说看了。
后来，他向我要手机，我没给。他留了手机给我，我记下来了。
过了一阵子，发了个匿名短信给W，没回。过两天，再发了个短信。我就想让他猜猜这会是谁发来的，看看他对我有没心灵感应。哈哈，女人总是有她天真的一面，而且男人的第六感比较迟钝，他根本没感觉到是我，问我是谁，郁闷，我只好告诉他是谁咯。
偶尔通了几次电话，熟悉了对方的声音。接下来他就约我见面。我没法下决心，虽然在QQ上感觉挺好，谁知道见面会是怎样，我是一个理性和感性兼而有之的女人，不管怎样，与网友见面，女人应该会比男人考虑得多一些。他也一再声明只要见面就可以，做个朋友也行，不一定要发生什么关系，这多少让我心里塌实了一点。我想他这话倒不是骗人，男人可能也怕见到一个令他失望的女人，也怕见到一个令他没性趣的女人吧。虽然我一次又一次的拒绝了他的邀请，但我坚决不见他的决心已经开始动摇了，在网上，他说他是少妇杀手，觉得很好笑，哪个男人不爱吹牛逼，同时心里又很粗俗地想：“敢泡少妇，应该是有点资本吧。”就且信且疑吧。而且，那时候我已经两个月没ML了。
05年母亲节那天，与几个妈妈级同事一起吃牛排，算自己给自己过节。心里琢磨着：吃完干嘛呢，一个人早早回家？或者大家逛街？（我有独自逛街的癖好，自得其乐）都没劲。突然，想到了W，对，试着约约他，看他什么态度。于是发了短信给他，回了过来：“他在长途车上，过会才到，到了给我挂。”我亦喜亦忧，喜的是没被拒绝，新的挑战即将来临，这也算是生活中的一种小刺激吧；忧的自然是可能会失望，算白忙了。无论如何，见面已成定局。
那天我穿着一身粉红色的裙子,披肩发,很淑女的打扮.实际上我也是比较淑女的.
我们约在咖啡屋见面.要见他的路上,喜忧参半的心情在继续着.
到了咖啡屋,我进去,W出来迎接我,一眼认出他来.很快地扫描了一下,还好,虽然个头不是很高,但还是人模人样的.
坐下来,我可以很清楚地看他了,与视频里的没有太大的区别,只是变成一个活生生的很有感性的人物很立体地坐在你面前,这种拉近的距离没有让人有陌生的感觉,对他的第一印象很好.从他看我的眼神,从他对我的微笑中,可以感觉出来他也没有对我失望,这也只能用缘分来解释吧.
他给了我他的名片.他说:“你比视频里漂亮,有灵气.”
我们聊了一会儿，就去了一家酒吧。我没去过酒吧（好老土吧）。那酒吧竟然没生意，我们包场了，W喝酒，我喝饮料（不会喝酒，好老土吧），他很想让我喝，可我是不敢在陌生人面前喝的，他也没强求。聊了很久，我们也坐得很近，偶尔，他还揽住了我的腰，他也吻了我，摸了我，很浅很浅的。
我该回家了，心里竟然对W有一点点地不舍。
我想他是想再带我去其他地方的（应该是开房间吧），不过他没有很明确地表达，我也不想第一次就——，不习惯也不喜欢。我有预感，他会打破他不碰我可以只做朋友的约定的。
没让他送。回家的路上心情很好，脑袋瓜里总温存着刚才的记忆。
很快的,我们又见面了,第二次我们去跳舞,他不是很大胆很放肆的男人,或者更准确地说,还不是老手.我喜欢的就是不是老手的男人。
我们有亲昵的动作,他也动了我的屁股,当然是隔着裤子啦,他抱着我说:“我好激动呀。”我心里得意地偷笑。我问他：“你们什么时候要孩子呀？”因为我不想他是在他老婆孕期的时候见我，那很可能只是一时的需要了，那我不是一不小心就成了别人老婆短时间的替代品吗？他说：“见了你，我都不想要了。”呵呵，真好笑，我也放心了。
后来我们隔几天就见一次，在一起很开心，有一种越来越亲近的感觉。见面时，虽然有暗示，但他都没有要强求我去开房。可在QQ上他会很执着地追问为什么不能跟他做，我也解释不清，一句话，我喜欢水到渠成的感觉。
一次去他办公室，他把灯关暗了，在电脑前看片，我们一起挤在他的办公椅上，他坐后面，张开双腿，我坐前面，想过去，我的屁股正好撞在他的JJ上了。一会儿，他把手伸到前面，伸进我的衣服里，贴着我的肉，开始轻轻的抚摩我，我根本不知道片里播什么，尽情地享受着他的抚摩，我的下身很快开始膨胀，其实那时候我很激渴，将近3个月没有ML的我下面潮得溃不成军，他把手伸进我的内裤里，我真的很不好意思，因为太湿了，他贴着我的耳朵，很温柔地对我说：“你的下面好嫩，好湿，真好。”我的不好意思变成甜美的笑容笑在了心坎里。
我们站起来，我隔着裤子摸到了他硬起来的JJ。我很怕，因为我感觉不出来他的大小，我怕它不大，要不大怎么办呢，我已经开始喜欢他了，可我真的不喜欢小的（很贪心吧）。他说：“看吗？”我说：“看。”
他解开皮带，内裤拉下一些，我很认真地看着他手上的动作，就是急切地想看到那玩意到底多大。
我们依然没做，他很渴望，我强忍着．
差不多认识了一个月，我也整整３个月多没有ＭＬ．
一次，我们俩看电影，他刚从外地回来，只看一会，就说有点累，去开个房间躺一会，我知道他的良苦用心，在他的一再要求下，我答应了．再说我们也认识够久了，我没有理由再拒绝他了，毕竟我们的目的就是要找婚外情，而不是纯情少男少女的恋爱．能一直走下去，ＭＬ是不可避免的．
在房间里，我们抱在了床上，他吻我的唇，热烈地爱抚我，他脱掉了他的衣服，已经是夏天了，很热，没有把空调温度调低，浑身是汗，但并没有影响我们高涨的情欲．我还是有些不好意思，背对着他把衣服脱了，我们又抱在了一起．
他把我压在了下面，伸手摸到我湿漉漉的下身，于是就像１８岁的童男一样猴急，把他特大号的急不可耐地肉棍插了进去．啊，太充实了，我再一次得到了极大的满足。他边抽边不断地说：“好湿，从来没见过这么湿的女人，爽。”我也快乐地呻吟着，但是，我依然没放开，很明显地他比我陶醉，比我投入，他叫：“太刺激了，怎么这么舒服，这么湿。”。拔出来，又进去，看来他在努力控制自己最高点的到来。依然的，又一个男人败在了我手下，他抵挡不住这诱人又刺激的偷情的快感，一泻千里了。
我们没有再做，我得回家了。但是我觉得他能行，肯定是太激动了，他自己也这么说，从他那陶醉的样子，我完全相信。男人陶醉对女人来说也是一种快感，一种满足。我会给他机会，很多很多机会。
回到家里，我又禁不住地想起了W，想起W那诚实可掬的笑容，以及迫不及待的进入，，，，再想到他刚才激动、陶醉的样子，我也莫名地冲动了起来。聚蓄许久的情欲终于暴发，就这样慢慢地用自己的双手刺激着自己，，，，心里想着他，只到最后累在床上。
午夜时分，内心的寂莫与空虚仍深深地占据着我。于是拿起手机给在远方出差的LG打了电话，接电话的那刻我不知道要说些什么，听到了电话里杂吵的音乐声，“怎么了，LP家里没发生什么事吧”熟悉的老公声音在我的耳朵回荡。
一定就要家里有事才可以给你打电话吗，出差三个月了，想听听你的声音都不行？我不说什么，挂了电话，关了机。
躺在床上仍想起W，这时候有个很怪的念头，如果在LG之前我遇上W，又会怎么样的呢？W对我又是怎么样的呢？是不是也想着我，是不是也，，，，
第二天，太阳透过窗户晒在我的床上，睁开眼的时候，发现四壁辉煌，有种逻漫谛克的感觉，但眼前的我头痛得厉害，心想又是一个不平凡的夜晚。急忙在床边找到手机，打开，已经是九点四十几分，哎呀，我上班可迟到了。
